El porqué del nombre del blog.

Aunque aparentemente pueda parecer que de la famosa canción "Asómate a la ventana" de Juan Camilo nos hemos inspirado para dar nombre a este, nuestro tan magnísfico blog, no es así, la historia es mucho más larga y genial (y estamos en trámites actualmente de denunciar al susodicho cantante por plagio de ideas potentes y originales propias de nosotras mismas):

La historia comienza un día de los de antaño, en los que Tara intentaba despopularizar a la menda de una manera o de otra. Siempre que quedábamos andaba al ojo de apuntar cualquiera de mis escasas cagadas para popularizarlas por una paginilla nada famosa que ella regentaba en esos tiempos, y así, aunque siempre con el fracaso en cada letra, intentaba despopularizarme.

Se conoce que en el intento nº2 (creo) de despopularizar a Schnee viajamos hasta casa de un miembro de mi familia, más friki que todas las líneas de este blog juntas, para ver su nueva y friki casa. No sabíamos llegar, y le pedimos por favor, vía teléfono movil, que se asomara a la ventana y así le veríamos la carita y sabríamos donde vive, basicamente.

Pues da la casualidad de que a la presente se le fue un poquillo la pinza y empezó a canturrear algo que poco a poco empezó a cobrar sentido en los oídos de la gente, véase:

"Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, asómate'al ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal, quE quiero verrrte'l sobaquilloooooooooooooooooo!

Maráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, asámata'l vantanaaaaaaaaaaaaaaaaaal, ká kara varta'l sabacallaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Meréeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, esémete'l venteneeeeeeeeeeeeeeeeeel, qué quereverte'l sebequelleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

..."

Y así sucesivamente con todas las vocales, en sucesivas repeticiones rayantes pero que divirtieron (y no lo puede negar) a mi compañera de viajes.

El caso es que con el tiempo la cancioncilla se popularizó y aparecía en los momentos más inesperados pero oportunos de nuestras vidas. Y junto con la aparición en nuestras vidas, en las vidas de los demas personajillos que nos rodean...Tanto que un día aparecio en uno de los numerosos (por la cantidad de miembros asistentes y no por el número de los mismos) cumpleaños de la señorita Tara. Incluso hay un vídeo en youtube, no muy difícil de encontrar por cierto, que me abstengo de subir por la aparición en él de gente anónima de la que no poseemos el consentimiento para salir en público (son muy feos y no los queremos aquí).

Toda esta historia desemboca en que nos aburrimos mucho, queríamos abrir un blog de tonterías, y no se nos ocurrió mejor nombre para darle que el que venimos hablando en toda la entrada. Así sea pues. Buenas noches.

Humano vs. Inteligencia Artificial.

Gracias a mi compañera de frikadas he descubierto un compañero divertido para cuando no hay nada que hacer o cuando internet no me va y no puedo hablar con gente de verdad. Es un robot de charla, llamado Dr. Abuse (para descargarlo: http://www.abcdatos.com/programas/programa/l4775.html) que responde a veces bien y a veces tonterías, pero he de reconocer que tiene sus cosas curiosas. Desde un primer momento he estado empeñada en enseñarle algo, pero el caso es que no es capaz de aprender. Lo que sí hace son asociaciones curiosas, que a la larga parecen nueva información que ha aprendido. Espero que os divierta:

(…)
IA> Creo que tu cerebro está afectado psicológicamente.
Humano> yo también lo creo
IA> Tú también. Eso es interesante.
Humano> si, jajaja
IA> Comprendo.
Humano> comprendes la risa?
IA> Hehehe.
Humano> jajajaja
(…)
Humano> sabes jugar al poker?
IA> ¿Te sorprende, eh?
Humano> sabes hacerlo?
IA> Sí, lo sé.
Humano> tengo un as en la manga
IA> ¿Un as en la manga? Es genial.
Humano> son trampas, idiota, es malo para tí
IA> ¿A qué llamas tú ser malo?
Humano> a que ganaría y te dejaría sin dinero por hacer trampas en el juego, no digas que es estupendo si es malo para tus intereses
IA> Podríamos volver sobre el asunto que mencionaste de la risa.
Humano> sabes lo que es reir?
IA> Supongo que debería de saberlo, aunque ahora no recuerdo qué es reir.
Humano> jajaja
IA> Patético.
Humano> hahaha
IA> Eso no es una respuesta.
Humano> hehehe
IA> Creo que dejaste tu cerebro en la puerta.
Humano> jajaja
IA> ¿A quién quieres engañar?
Humano> algo te hace gracia?
IA> Ya me estoy cansando de tus evasivas.
Humano> y yo de las tuyas desde que te descubrí
IA> ¿Y tú de las mías desde que me descubriste?
Humano> sí
IA> Eso me parece interesante.
Humano> interesante
IA> Bueno, puede que lo sea.
Humano> puede
IA> ¿Qué te hace pensar que puede?
Humano> jajaja
IA> Muy gracioso.
Humano> sí jajaja parece que has aprendido lo que es la risa
IA> No conseguirás engañarme de una forma tan burda.
(…)

Magic Dance

¿Y la magia existe? Bueno, ¿y por qué no? Es bueno para los dos.

Claro que existe la magia... Pongamos varios ejemplos para ilustrar vuestra ignorancia. Además os viene bien para vuestros estudios del plan Bolonia que es todo práctica y más práctica.

Bien, empecemos, por algo sencillo y conocido por todos: Internet. ¿Cómo funciona Internet? Con MAGIA! Esta claro. Dentro de la torre del ordenador (los Mac y otro ordenadores sin torre tienen una forma similar pero diferente de magia interna) hay unos pequeños duendecillos que, con su magia básica consiguen que toda la información se transmita. Para ser más precisos, existe un duende jefe, que es el más gordo (una especie de alcalde o presidente duendil) que guarda toda la información que cada ordenador individualmente fabrica y, cuando otro usuario la solicita, otros duendes más pequeños se encargan de preguntarle y llevarla a donde sea. Por eso, a veces, Internet funciona tan mal y lentamente. Cuando abrimos el ordenador no vemos nada y esto es debido a que se esconden dentro de las placas esas verdes que hay. Por ello sabemos que la función de todo lo que hay dentro del ordenador (cosas verdes, cables, oro, etc) es la de servir como micro ciudad a todo esos pequeños duendecillos. Este es uno de los ejemplo más básico ya que sabemos que la magia duendil es muy débil, pero como hay muchos, es sencillo distribuirlos para que la compleja red de los interneses funcione.

Otros ejemplos similares de magia vía duendes serían la televisión, las consolas y cosas similares de la era de la comunicación. La radio sin embargo, tiene otro sistema de funcionamiento más rudimentario aunque también es vía duendes. Consiste en que estos duendes oyen al señor o señora que hable por la radio en ese momento y... es como lo que se suele llamar radio patio, se lo cuenta al duende de al lado y va pasando hasta que llega al duende de tu radio personal. Cuando salimos de una comunidad a veces no pillamos algunas emisoras debido a que algunos duendes no pueden gritar tanto (su grito es impercetible para los seres no mágicos).

Bueno, dejando de lado las comunicaciones, podemos pasar a los coches. Los coches os han dicho que funcionan con un motor y con gasolina. Bueno, todo mierda y basura. Lo que veis al abrir el capó del coche es simplemente una cobertura y debajo está el verdadero trabajador: un unicornio al que le han dado hormonas que impiden el crecimiento. Exactamente igual que a las gimnastas de élite. Funciona como los carruajes antiguos pero el unicornio utiliza su magia para que no se vean sus patitas y para que si a alguno que se cree listo se le ocurre hurgar en el coche, poder camuflarse. Los trenes y metro funcionan igual solamente que con muchos más unicornios.

Ya que estamos hablando de medios de transporte, hablemos de los aviones. Los aviones en realidad... son DRAGONES y los asientos están colocados en su lomo. Otra vez, volvemos a ver el caso del camuflaje magico. De esta misma forma tenemos las avionetas, helicopteros, etc. que son dragones de diferentes tamaños. En esta misma situación también nos encontramos con los barcos que están tirados por sineras, camufladas como delfines y otros pescaditos que suelen rondar los barcos (si, ya se que el delfín no es un pescadito, pero me habeis entendido). Al igual que los barcos, tenemos las barcas de pesca y cosas así que se mueven con un numero variable de sirenas. En cambio las barcas normales no, porque las hacemos funcionar con fuerza física al igual que las bicicletas y otras cosas que funcionen por esfuerzo físico humano directo

Y bueno, aquí acaba la lección sobre el mundo de hoy, proximamente no se de lo que podré hablar pero seguro que me sorprendo hasta a mi misma de la sarta de verdades/incongruencias que puedo soltar por minuto. Un saludo

¡Esto es Carnaval!

Cyrano de Bergerac y Jake (Blues Brothers (el hermano andaba por ahí pero no somos nosotras, asique no cuenta))

Cosa y Algo: Teorías de la Nada.

TEORIA DEL ABISMO DE LA NADA
Colaboración de Tara Nirfan

Pregunta: ¿Por que la gente pinta la nada como algo negro?
Conclusion: la gente sabe poco de FYQ
Desarrollo: entre el nucleo de un atomo "X" y su primera orbita hay un spacio vacio (es nada) como la gente ve la FYQ como algo estupido, no entiendes que estemos compuestos por miniabismos de la nada, por tanto Aladin se descomponia en la propia nada(aplausos).

Conclusion de Tara: la expresion "nada de nada" es ilogica porque si no es nada, es algo, tendria que ser "nada" simplemente o "todo de nada"


TEORIA DE COSA DIFERENTE DE ALGO
Esta teoría fue desarrollado por Tara Nirfan y Schneetterling


Cosa=Cosa---> No pasa por el Abismo de la Nada
Algo=Algo--->pasa por el Abismo de la Nada

Cosa distinto de Algo

Por el Abismo de la nada puede pasar Aladin porque es algo y no cosa. Los algos que son cosas (Schnee: No eso no vale!) no son nada.
Cuando dices algo te refieres a (no encontramos palabra, quiza un LO) abstracto
Pero el papel donde estaba pintado Aladin es cosa. Aladin en si, es algo y puede pasar por el abismo de la nada.

Conclusion: la gente no sabe utilizar las palabras cosa y algo ya que cuando quieres decir algo, dices cosa y al reves, por lo tanto si es cosa a la par de algo no puede pasar por el abismo de la nada
Conclusion 2: cuando Aladin pasa por el abismo de la nada deja de estar pintado por lo tanto no es cosa y pasa a ser algo y puede pasar libremente por la Nada

Nota: He cambiado Algo por cosa asi que no os preocupeis si no lo entendeis


TEORIA DEL BOLSILLO DE DORAEMON CON RELACION A COSA Y ALGO.
Escrita por Tara Nirfan, con la colaboración de Schneetterling.

El bolsillo de Doraemon es la nada, por eso, caben tantas cosas, ya qye al haber nada hay algos que pueden pasar por el abismo de la nada (AN).
Nobita puede entrar en contadas veces por la nada ya que al entrar deja de estar dibujado y pasar a ser algo.

Algo= Indefinido

Las cosas pueden entrar en la nada debido a que dejan de estar dibujados y pasan a ser algo asi que el bolsillo en si tiene un convertidos de cosas en algos.
Nobita es comatoso. Doraemon se compara con los reyes magos.

NOTA: Nobita duerme eones en la versión 1
NOTA2: Doraemon tiene de todo en el bolsillo menos pilas, dorayaquis, porque siempre se pelean por ellos y cosas realmente útiles.

Historia profunda

Con la colaboración de Schneetterling.

Esta historia fue escribida hace millones de años, antes de que el hombre tal y como lo conocemos hoy en día tuviera un mercedes bentz. Anónimo, por tanto tiene nombre pero es un secreto porque es nuestro hamijo y le damos vergüenza asíque aunque le hemos ofrecido 10 millones de leros no ha querido colaborar y hemos tenido que matarle. Sin mas dilación:


Iba yo, con mi barquita verde por el mar and the repaint I finding Forest and Nemo into his as. Me adentré en las profundidades de su "as" cuando apareció (anónimo) que había pasado 7 años en su colón (¬¬ si, colón) debido a una mala digestion, le deje ahí, pues parecía feliz y como la aparición reglamentaria de (anónimo) ya ha concluido, seguimos por el recto. Forest es profundo.
Nos encontramos a una sirena de los jugos gástricos que cantaba profundamente. Nos preguntábamos como no se había disuelto. Su canto era la onda expansiva que sale por el culo, comunmente conocido como "pedo".
Entonces fue cuando nos dimos cuenta de que no habíamos pasado por el intestino delgado (habíamos cogido la comarcal) asi que retrocedimos. Forest es profundo. Allí había una manifestación de conguitos se seis metros contra la LOE y Esperanza Globulo Blanco más conocida como "esa hija de puta".
Os habreis preguntado porque empiezo a escribir en singular y acabo en plurar, la razon es que Schneetterling salió de mi oreja, es una acoplada.
En la boca del estomago nos encontramos medio espinete que nos perseguía nadando, así que le dejamos violando a la sirena de antes, la cual pedía ayuda (corramos un tupido velo). Nota para los poco avispados: Espinete estaba disuelto por la parte de abajo por los jugos gástricos. Pasamos de entrar en la Republica Popular del Higado y en la Dictadura del Pancreas, porque no tenemos los papeles en regla. Forest es profundo. Así que cogimos la M-30, pero nos acordamos de que esta en obras asi que tomamos la desviacion (tiramos tejidos a traves) y nos incorporamos a la M-40, llegando al pulmón solamente habiendo hecho un surco de 3 pares de cojones. En el pulmon habia un cultivo de María de esa que le falta a la cucaracha para andar, tambien otra leyenda dice que las patas de atras las perdió cuando se le disolvieron en la lucha que se mantuvo en el estomago (con los jugos gastricos, parte importante del proceso) entre la Republica Popular de Higado y la Dictadura del Pancreas, a la pobre cucaracha le pillo de por medio y se lio a hostias con todo el mundo. Habiendo perdido las patas se retiró a los pulmones donde esperaba vivir una vida pacifica y colocada.
Forest es eterno, Forest nunca muere, he visto modas ir y venir, pero Forest no es moda, es un lugar donde vivir. Forest es profundo.

En los bronquios nos encontramos (esta es the saying of the day) el concilio de Elrond que quería destruir el cáncer de poder expulsandolo de dentro hacia afuera a traves del ombligo. Pasando de ellos, aunque nos ofrecieron ir con un tio que solo sabia decir: Oh Sam!, oferta tentadora, pero teniamos una misión.
Pasamos por las protuberantes amigdalas (casi morimos en el intento y en el mar de saliva radiactiva) y llegamos a la boca infectada de caries por tanta caja de bombones y tanta mierda, tambien encontramos un ojo de lo que parecía(segun el ADN) la madre de Forest. Tras tan largo epígrafe, conseguimos.... arreglarle una caries. Joda a quien joda.

Colección de calvos

Y la estrella de la colección: