Biotecnología

¿ Mejor o peor?

La cultura del Tattoo

Bueno, los tatuajes han empezado a tener su expansión en la última mitad del siglo. Antes, estaban mal considerados ya que, en su mayoría, los tenían los criminales y otra gente de mal vivir. Aunque estas creencias no han desaparecido en toda la gente (como nunca hace), el tatuaje se ha convertido en un adorno corporal más y hay gente que lo lleva hasta límites insospechados, en algunos casos rozando lo grotesco. He aquí algunos ejemplos

Tenemos tatuajes en el mundo del videojuego:

Bueno, es un buen lugar para tener una flor del Mario

No es un buen lugar para tener nada

¡Calva Vital!

Tatuajes en el mundo del cine o de las series:

Tatuajes en las ciencias:

¿Esto se considerará llevar chuleta?

Si eres profesor esto puede resultar incluso util

También se pueden encontrar estructuras atómicas, fórmulas físicas tales como F=ma o E=mc2








Tatuajes de informáticos:



Si no te apetece aguantar a la novia, la apagas y ya está

Creo que zorro de fuego aqui viene que ni al pego

Y bueno, esto es una persona que necesita subscribtores

Lo más que he encontrado ha sido un tatuaje del pantallazo azul de Windows... maldito ente... ¿quien se tatuaría eso?

Heavys:

El chico no sabia por que grupo decidirse así que se los tatuó todos... es una buena solución... ¿no?

Tatuajes inclasificables...:

Creo que si fuera calvo, haría cosas más fructiferas con mi calva

Por si acaso alguien tiene alguna duda de lo que es un bibliófilo. Seguramente sea una persona que no le guste leer y quiere autoconvencerse de que la lectura es positiva para el mundo.

Hasta los abuelillos calvos se tatúan pero no veo el norte a ese tatuaje, la demencia senil.

Tenemos desde tatuajes de caras en el cogote a mapas de ciudades en la espalda o cuadros tatuados en calvas. Algunas desagradables como una vaca de espaldas y que su ano coincida con el ombligo. Cosas asi...

Bueno y hasta aquí el muestreo de tatuajes que yo (seguramente) nunca me haría (o sí). Un saludo, pequeños.

Bailemos

En veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.
La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
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Un bicho

¿Qué es lo que me ha acontecido hoy? Pues que he tenido prácticas de botánica, muy de mañana por la mañana. ¿Que eso qué tiene de interesante? Pues básica y fundamentalmente nada. Nos dedicamos como buenos frikibiólogos (o buenos frikiproyectodebiólogos) a destrozar plantitas, contar sus hojas, sus pétalos, la forma de su raíz etc. etc. y luego llevar todos esos datos a un tochazo de libro que se hace llamar "clave dicotómica para la determinación de plantas vasculares" ¿Para qué? Para nada, porque todo lo identificamos mal.

No, ¿que para qué cuentas todo esto? ¡Ah! Lo cuento porque, mientras en mi somnolencia mañanera abría una flor moradísima de una planta de la que no recuerdo el nombre, he visto que su centro era de un verde muy intenso. Y me dije: "joder, menudo gineceo más llamativo tiene esta florecita de mierda". Y en esto el supuesto gineceo se mueve, y yo pego un bote en mi sitio y tiro la puta flor con bicho a la mesa. "¡Ay joder, una oruga!" ¡Pero una señora oruga!, con un color verde verde como Yoda en sus tiempos mozos. Y se mueve ahí, metía en su florecita morada, y por dios, qué picores, qué nervios, qué zuhto, qué de tó...
Que digo yo, no habia flores en la puta yerba para coger justo la que tiene bicho y a la primera. Y me pongo a pensar..."¿y si no es tanta suerte y la planta esta llenita?" Y and the repente salta una chica de su sitio: "Aaaaaaaaaaaah, un bicho!!!" ¡Otra oruga, me cago en la leche que yo me voy de esta clase!

Y en este punto voy a decir lo que todo el mundo está pensando: "¡Vaya mierda de biólogos!" Pues sí, somos todos unos cagaos. Pero no es por otra cosa que porque tenemos mucho respeto a la vida, como biólogos que somos. Y también otra cosa: que es que estamos expuestos continuamente a esos bichos inmundos, infernales, asquerosos y con movimiento reptiliano o insectívoro que aterra:

1- Verano: avispas: todo el mundo a correr.
2- Herbario: arañas, hormigas, avispas, orugas: tiro la planta por la ventana y que le den por culo a tó.
3- Consecuencia del herbario en mi ecología habitacular: araña en la cama que me viene para la cara: telefonazo al canto que no sé ni donde calló la pobre.
etc. etc. etc.

¿Qué pasó con la oruga al final? Pues que la perdimos mágicamente. Y la paranoia de que si está en el estuche, que la tengo encima, ay que me pica, que me pica, que me pica todo! Y empezamos a toquetear la flor, antiguo hogar de la oruga...y la oruga murió. Definitivamente somos muy malos biólogos...

La verdad sobre los comecocos

Bueno, el Comecocos o Pac-Man creado por Namco que tantas maravillas nos ha traidodesde 1979 fue todo un éxito en la industria del videojuego.

Bueno, investigando he encontrado un montón de cosas mágicas (todo es mágico, acordaos de los duendes) y sorprendentes como que los diferentes fantasmas de diferentes colores eran personajes diferentes. Fijate tu como va de avanzada la tecnología. También habla sobre gente que ha conseguido records en Pac-Man y sobre el ganador del torneo Pac-Man mundial. Que el nombre de Pac-Man viene de la onomatopeya japonesa que simboliza abrir la boca (Paku). Que Pac-Man tiene un nivel final supermítico o que tiene una familia completa que en uno de los juegos es raptada. Bueno... alucinante. Podeis encontrarlo todo en la wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Comecocos



En fin... Esto no es de lo que yo quería hablaros. Vengo a hablaros de algo mucho más antiguo, más remoto y más oscuro. Os vengo a hablar del origen de los fantasmas de Pac-Man o, como les llamaban al principio, monstruos.



Seguro que pensais: bueno, pues tienen forma de fantasma, por eso se llaman fantasmas. NO. Tienen un origen muchos más profundo y está dentro de tí, si, de tí el del dedo en la nariz. ¿Cuál es este origen? Los osteoclastos.



Y como nadie va a saber lo que son lo resumo en:



1.- Células muuuuy gordas

2.- Se encargan de secretar ácido y enzimas para destruir el hueso y así destruir el hueso que no vale y esas cosas que a veces nos parecen tan antiútiles pero lo son

Tras la introducción mágica sobre el asunto me dispongo a divagar. Los de Namco no son tontos, buscaban algo con gancho, inteligente y sobretodo algo por lo que no tuvieran que pagar ¿Qué mejor que una célula asesina de hueso? Jamás nos dijeron de que estaba hecho Pac-Man (aparte de bits, graciosillo de turno), parece una bola de queso... pero ... y si es una bola de hueso, ¿qué? Ahí teneis vuestra respuesta. Pac-Man era una bola de hueso que intentaba huir de toda esa vida de destrucción y perversión que llevan los osteoclastos. Iba congiendo bolitas de Calcio y frutitas (la fruta esta rica, le gusta hasta a una bola de hueso con boca) para poder sobrevivir en sus 255 niveles. Como dice mis profesores, todo tiene una explicación bológica, absolutamente todo y los videojuegos no se quedan fuera de ello.

Como podemos ver, son prácticamente iguales, los rabitos de los fantasmas son las prolongaciones del osteoclasto, los núcleos son los ojos, es que es todo, esta todo totalmente pensado.

También podemos plantearnos lo contrario... y si Pac-Man no fuera bueno, si en realidad fuera algo del hueso necesario de eliminar y que si no se elimina, el hueso haría cracktapumchimpum. Pero claro, todo el mundo piensa: es el prota, no puede ser el malo, ¿cómo voy a estar llevando YO al malo? por favor, que desfachatez. Bueno, pues quizá sí, quizá el juego consista en llevar a la hecatombe al pobre hueso.

Ahora es cuando es necesario hacer la pregunta moral, aunque no os guste, ¿con quién estais? ¿Con los osteoclastos o con Pac-Man? Vosotros decidis la interpretación... pero quizá os confundais....

Ya vienen, se acerca... y llegan... ¡CARGADOS DE REGALOS!

Aqui os presento a lo que, de ahora en adelante serán nuestras mascotas y vuestros dioses. Aun no tienen nombre, pero en cuanto lo tengan vendrán a aterrorizados y a entreteneros con sus aventuras. Espero que os gusten.

"Jesucristo era guapo y eso lo explica todo"

Queda dicho.
Buenas noches.